Solo fuimos una ilusión

Me permití llorarte un día más. 

Solo una vez más, me lo repetí mientras me miraba al espejo, observando mis ojos enrojecidos y el rastro de las lágrimas que aún humedecían mis mejillas. Me prometí que esta sería la última vez que te lloraría, que esta sería la última vez que tu recuerdo inundaría mi mente de melancolía.


Te había idealizado tanto que, al comienzo, me parecía imposible superar ese futuro que creí que llegaríamos a tener juntos. Cada gesto tuyo, cada palabra, las había romantizado hasta el punto de pensar que nadie más podría tratarme como tú lo hacías.


Las noches se volvieron interminables, llenas de pensamientos recurrentes sobre lo que pudo ser y no fue. Me aferraba a los momentos compartidos, reinterpretándolos una y otra vez, buscando señales de un amor perfecto que quizás solo existía en mi mente.


Pensaba que tu recuerdo me dolería toda la vida; te había idealizado tanto que creía que, si no eras tú, no habría nadie más para mí. La soledad se convirtió en mi compañera constante, y el mundo exterior parecía desvanecerse mientras me sumergía en la nostalgia de lo que nunca llegamos a ser.


Sin embargo, mientras las lágrimas caían una vez más, una inquietante duda comenzó a surgir en mi mente: ¿acaso alguna vez te conocí realmente, o solo fui prisionera de la imagen que construí de ti? Y si fue así, ¿qué otras ilusiones me mantienen cautiva aún?


El espejo reflejaba no solo mi rostro abatido, sino también las sombras de mis propias creaciones, de los fantasmas que había alimentado con mis anhelos y miedos. ¿Cómo distinguir la realidad de la fantasía cuando el corazón se empeña en ver lo que desea?


La habitación, antes refugio de nuestros sueños compartidos, ahora se sentía fría y ajena, llena de recuerdos distorsionados por la idealización. Me pregunté si alguna vez podría liberarme de las cadenas que yo misma había forjado, si sería capaz de enfrentar la verdad desnuda, sin los adornos de mis propias expectativas.


Y así, con el alma en vilo y la mente atrapada entre la realidad y la ilusión, me quedé contemplando mi reflejo, buscando respuestas en unos ojos que apenas reconocía como míos.

———————————


“Y aunque la vida me cueste llorona
No dejaré de quererte
Y aunque la vida me cueste llorona
No dejaré de quererte
No dejaré de quererte
No dejaré de quererte”
La llorona 

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Una taza rota dentro del cajón

Imagen
La vida pesaba mucho y yo ya me había cansado de cargar, el peso era insoportable por momentos y rendirse sonaba tan fácil. Tan dulce. Tan silencioso. A veces me preguntaba si alguien más lo notaba. Si entre mis sonrisas forzadas y mis respuestas automáticas, se colaban las grietas. Nadie decía nada. Quizá nadie veía. Quizá todos estábamos igual de rotos, pretendiendo estar enteros. Las noches eran las peores. Ahí no había máscaras. Solo yo, mi cama, y esa sombra que se acostaba a mi lado, que me respiraba al oído y me recordaba todo lo que no era, todo lo que no logré, todo lo que ya no podía cambiar. Un día, sin avisar, me quebré. No en gritos. No en lágrimas. Me quebré en silencio. Como una taza que se rompe dentro del cajón sin que nadie lo note. Seguía ahí, con la forma intacta. Pero ya no servía para contener nada. Últimamente, todo parece venirse abajo al mismo tiempo. Algunas puertas se cerraron sin despedida, otras se están cerrando poco a poco y me cuesta acept...
Leer más

La primera vez que me folle a alguien

Creo que ayer fue la primera vez que me follé a alguien. Las veces anteriores que me he acostado con alguien, sentía que era a mí a quien follaban, que yo no tenía el control. Pero ayer fue diferente. Ayer fui yo quien lo inició, yo le dije lo que quería hacerle, yo le guié las manos para que me tocara como quería. Fui yo quien le bajó el pantalón. Fui yo quien se montó encima de él para sentirlo mejor, para tener el control. Vi en su cara que le gustaba, y eso fue el combustible que necesitaba. Me excitaba ver su placer reflejado en su rostro. Me enloquecía saber que era gracias a mí. Amé cada parte de follármelo. Pero no fue por él. Fue por mí. Por cómo me sentía al hacerlo. Sentí algo que nunca había sentido: poder. No por dominar, sino por decidir. Por no estar complaciendo, sino disfrutando. No necesitaba que me dijera que lo hacía bien, su cuerpo ya me lo estaba diciendo. Y por primera vez, no me perdí en el otro, no me desconecté de mí misma. Estaba tan presente en cada se...
Leer más

Nadie recuerda a los invisibles

Capitulo 1:  El fin de todo Me despidieron del trabajo a las 10:50: M e llamaron a la oficina de Recursos Humanos. Ni siquiera me dejaron terminar el trabajo que estaba escribiendo. —Lo sentimos, pero hasta aquí llegamos —dijeron, con esa voz falsa que usan cuando creen que la cortesía suaviza el golpe. ¿Quién carajo despide a alguien a esa hora? Me entregaron una caja de cartón y tuve que recoger mis cosas frente a todos. Como en las películas, pensé, solo que en la pantalla grande nunca se siente el ardor en la cara ni la presión en el pecho. Caminé hasta la salida escoltada por un guardia, como si hubiera robado algo. Como si mi único crimen hubiera sido quedarme demasiado tiempo en un lugar que nunca fue mío. No aguanté más. Afuera lloré, primero en silencio y luego sin poder detenerme. Lloré todo el camino al metro, con la caja pegada contra mi cuerpo como si fuera lo único que me quedaba. Sentía que me habían desechado con la misma facilidad con la que uno arruga un papel y l...
Leer más