No me voy a morir

No lo voy a negar al principio cuando vi su foto juntos donde se veían tan felices, la odie, por tener todo lo que yo siempre quise tener con él, la odie porque ella si podría estar en su vida y yo no, me enojé con el mundo por darle el final feliz a ella que yo tanto imploré, lloré horas pensando que algo estaba mal conmigo porque él no me escogió a mí, me sentía muy insegura después de que él se fue, creía que podríamos llegar a algo más y por eso lo busqué incontables veces, por eso permití que volviera a entrar en mi mundo después de que se había marchado sin decir nada la primera vez; por eso cuando vi la foto de ellos tan felices como si yo no hubiera estado en sus planes hace algunos días, como si no me hubiera dicho que quería que estuviera con él, como si no hubiéramos pasado los mejores días de enero, como si no nos hubiéramos dicho lo mucho que disfrutamos vernos y lo locos que nos volvíamos juntos. Por eso cuando los vi queriéndose de la forma en la que yo quería que él me quisiera, eso me destruyó, lloré horas y me pregunté por días que era lo que estaba mal conmigo o que era lo que él no podía ver en mí y si vio en ella, sentía que algo conmigo estaba mal por ahuyentar a un hombre tan increíble como él, yo tenía que ser la del problema si él ahora estaba feliz con alguien más y yo estaba destrozada mirando su foto juntos sintiendo que algo estaba mal conmigo.

Con el paso de los días dejé de llorar menos, pero aún no podía mirar en el espejo sin sentir que tenía que cambiar algo en mí para poder ser la persona de la que alguien se podía enamorar y no solo ver como un objeto, me alejé de los hombres y por un momento odié a todos por solo querer lo mismo de mí, sentía que algo en mi imagen daba a entender que era la clase de chica a la que podrías entrar en su vida y en su cama sin ningún compromiso, por eso me empeñé en decirle a cada persona que llegue a conocer que buscaba una relación o simplemente algo más serio, nada de una sola noche, lo que no entendí al comienzo es que yo no quería nada con nadie que no fuera el, no me lo podía quitar de la cabeza, tenía sus besos tatuados en mi cuerpo y sus promesas ancladas en mi corazón, quería tanto que volviera a mi vida que busque en otras personas lo que él me daba, evidentemente jamás lo encontré, nadie me tocó como él lo hizo y en mi mente no había sitio para nadie más después de abrirle por completo las puertas de mi vida y de mí.

Pasaron los meses y me enteré que terminaron y no voy a negar que me sentí feliz por un momento, creí por un pequeño momento que eso significaría que aún tenía una oportunidad con él, así que espere un mensaje de él, una invitación a verlo o tan si quiera un hola, pero nada llegó, por mi salud mental lo había eliminado de insta porque no quería torturarme a mí misma con las imágenes de ellos dos viviendo lo que yo quería vivir, así que no tenía cómo contactarlo yo, por eso lo esperé y lo seguí esperando, al principio fue consolador creer que el regresaría a mi vida, pero después esperarlo se convirtió en una tortura, y las preguntas no paraban, solo quería una explicación de porqué nunca pude ser yo, de porque yo solo estuve invitada a su cama y no a su vida, tenía mucho coraje pero no con él, el coraje era hacia mí, porque aunque sabía que ahora lo estaba pasando muy mal, con solo un mensaje suyo dejaría todo atrás y volvería a estar en su cama rogando por una migaja de su amor, no podría permitirlo de nuevo, no podía volver a llorar por su ausencia.

Y entonces leí lo que ella escribió sobre él, sobre cómo le rompió el corazón, sobre cómo se sentía cuando estaba con él y solo ahí entendí que no fui yo la del problema, que no era yo la que estaba mal, que no había algo mal en mí que lo alejara, que no era la clase de mujer que solo querían en su cama; El problema era el, su intermitencia, su falta de compromiso, su ausencia; lloré nuevamente leyendo como se sentía ella, quise haberla podido conocer y darle un abrazo, decirle que yo me había sentido igual todas las veces que él entró en mi vida y se fue sin ninguna explicación, no la conozco y sé que tal vez nunca lo haré pero le agradezco tanto contar su historia porque así entendí porque yo nunca podría tener más de él, solo así pude dejarlo ir de mi mente, solo así pude dejar de buscarlo en las demás personas con las que intenté salir, solo así pude perdóname a mí misma por caer tantas veces rendida ante él cuando me buscaba, solo así pude entender que la única solución posible era dejarlo ir y que no me voy a morir sin él.

Hoy le dedico esta entrada a esa chica que me salvó sin saberlo, por darme claridad y ser capaz de salir de un lugar donde no la valoraban, le deseo que pueda encontrar la persona correcta y que sea muy feliz, lo tiene más que merecido después de todo lo que vivió. Tal vez nunca llegué a leer esto y jamás sepa lo mucho que me ayudó pero desde aquí le agradezco hasta donde sea que esté y le digo que todo es mejor gracias a esa época horrible.